Как отпустить ребенка и не сойти с ума

7 сентября 2017 в 15:50, просмотров: 1301

День отъезда сына в Москву на учебу для меня начался в пять утра. Я лежала с закрытыми глазами и пыталась понять, отчего же так страшно, что комок в горле, ведь юноша, уезжающий учиться, уже давно не тот малыш, болячки которого я лечила поцелуями, и не тот важный шестилетка, цепляющийся за меня и за букет во дворе школы, и даже не подросток, который не выносил моих нежностей и советовался только по поводу модных «луков», признавая за мной некоторый вкус и способность быть в теме.

Как отпустить ребенка и не сойти с ума
Фото: Евгений Алексеев

Сейчас он умный, организованный, вполне приспособленный к жизни молодой человек, я сама научила его готовить, а рубашки он себе гладит с пятого класса, после того как я взбунтовалась и перестала делать это за него. Почему же перехватывает дыхание и бесконтрольно текут слезы при одной мысли, что вот через пару часов он сядет в поезд и уедет в другой город?

– Весьма распространенный случай, – говорит семейный системный психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор метода «Ресурсное консультирование» Жанна Райдан.

Она согласилась со мной встретиться, чтобы помочь с этой проблемой, такой животрепещущей сейчас, в начале учебного года. Только из класса, в котором учился сын, в другие города уехали 8 человек из 27. И мамы, разумеется, гордятся их успехами, но одновременно с гордостью в душе практически каждой живет страх.

За картонным стаканчиком чая мы с Жанной Валерьевной попытались на моем вопиющем примере разобраться с причинами возникновения этого страха и выработать методы его преодоления.

На такие ощущения не принято жаловаться, ведь дети не просто уезжают куда-то, они идут к успеху, поступают в престижные вузы, это их будущее, их карьера, их счастье в конце концов. И вот одни матери, сжав зубы и глотая слезы, улыбаются и рассказывают всем, как они горды и рады за своих чад, а другие, с облегчением вздыхая про себя, говорят: ну. не хватило баллов на Москву, ничего, и у нас, если постараться, можно получить неплохое образование. А есть те, которые, бросив все, уезжают за ребенком и начинают новую жизнь на новом месте.

– В моей практике было несколько историй, когда семьи в течение года переезжали за детьми, – рассказывает Жанна Валерьевна. – Сначала – чтобы поддержать на первых порах, а потом оставались там и меняли жизнь кардинальным образом.

В этом случае движущей силой тоже является страх: достаточно ли я в него вложила, усвоил ли он ценности и приоритеты, которые я пыталась ему привить? Хватит ли у него стойкости? На этом страхе мамы чаще всего и переезжают за ребенком, чтобы оставаться все той же платформой, от которой ребенок будет и дальше отталкиваться.

На днях я разговаривала со знакомой об отъезде ее сына в Москву, и она тоже говорила о великолепных перспективах, будущей карьере, а в конце разговора вдруг ее прорвало: «Ты понимаешь, столько всего я не успела с ним обсудить, столько объяснить. Я, конечно, всегда знала, что ращу ребенка не для себя, что его надо будет отпустить, но почему, ради всего святого, никто не сказал мне, что этот момент наступит так быстро?!»

Вот эта скоротечность времени, наверное, пугает больше всего, когда мы смотрим на своих взрослых детей. И мы скучаем по тем малышам, которые обнимали нас за шею и шептали: «Я люблю тебя, как тигр. Нет, как слон!»

– Когда дети вырастают встает вопрос о том, что родители переходят в другое состояние, это уже даже не взросление, вы понимаете, это следующий этап.

– Старение?

– Да, – улыбается Жанна. – Тут и появляется ностальгия, и надо понимать, что это не очень хорошее чувство, оно не ресурсное, потому что воспоминания о приятных моментах связываются с болью. Ностальгируя, люди теряют энергию. Возникает ощущение вакуума. И, чтобы заполнить этот вакуум, необходимо искать новый интерес.

У фотографа Владимира Яковлева есть проект «Возраст счастья». Он как раз о людях, которые после 50 живут ярче и интереснее, чем в молодости, о том, что возраст после 50 – это не начало деградации, как считалось прежде, а, наоборот, возраст новых возможностей. Возраст счастья.

– Когда дети вырастают, это еще такой вызов для матери: а могу ли я теперь быть счастливой? Потому что чем счастливее вы, тем больше у ребенка ресурса, чтобы сделать еще больше, – замечает Жанна Валерьевна в ответ на мои рефлексии. – Когда ребенок уезжает, он не бросает маму, связь между ними не рвется, она просто изменяется становится более эластичной, что ли, но от этого не менее крепкой. На этой связи человек очень много может сделать. И чем глобальнее проект, тем сильнее и красивее связь.

Замечали, что на церемонии вручения «Оскара» победители в своей речи чаще всего первым делом благодарят маму? На самом деле за каждой историей успеха стоит мама, считает Жанна Валерьевна, которая в этого человека очень верила.

– Понимаете, дети всегда показывают потенциальность матери, и когда ребенок уезжает, резко меняет жизнь, идет к успеху, то мамам всегда страшно, а это уже опосредованный страх успеха.

Страх успеха – термин, введенный Матиной Хорнер для обозначения боязни достижения целей или преуспевания в глазах общества. Нужно просто принять успех. Чтобы это было проще сделать, есть специальное упражнение: вы смотрите на ребенка и представляете его успешным и счастливым, во всех подробностях. И когда мама видит таким своего ребенка, у него все случается.

Если же родители сдаются, постоянно переживая отъезд ребенка как потерю, они начинают создавать ситуации, чтобы ребенок вернулся, например начинают болеть, и это тоже связь, только жесткая. Тогда ребенок становится несчастен и неуспешен, он проваливает экзамены, женится и расходится, и все эти неприятности происходят лишь для того, чтобы не уйти далеко.

Даже если на протесте он резко обрывает связь и куда-то уезжает, то все равно живет с большими проблемами. Стоит ли наш страх жить дальше загубленного будущего детей? Каждый кризис – это новый вызов, когда уезжает ребенок, мы должны ответить на вопрос «Кто я?». И получается, что мы привязываем их в тот момент, когда нам страшно остаться наедине с собой.

А надо всего лишь чувствовать, что предлагает жизнь, и пользоваться этими предложениями. Спросить себя: что я потеряла с отъездом ребенка? Какое чувство я теперь не знаю, как выразить? Как только вы найдете ответ, так сразу в жизни появится человек, который даст возможность реализовать это чувство. Мы как система постоянно стремимся к целостности, и пока мы не знаем, какая у нас потребность, система разбалансирована. На самом деле то, что нам нужно, чтобы оставаться целостными, мы можем обретать через контакты с разными людьми, занимаясь самыми разными вещами.

«К пятидесяти цели прежней жизни теряют смысл вне зависимости от того, насколько мы были успешны в их достижении, – пишет Владимир Яковлев в своей книге “Хорошо за 50”. – И хочется нового. И правильно хочется. Потому что новое — это будущее и развитие. Новое — это молодость. Но только совершенно непонятно, каким это новое должно быть? И что теперь делать? Пробовать».

Так давайте пробовать и делать счастливыми себя и своих детей.






Партнеры